Sex v padesáti

Občas se člověk stane v hromadném dopravním prostředku nechtěně svědkem zajímavého rozhovoru. Vzpomněla jsem si na dva dialogy, jež stály za zaznamenání. V tom prvním se dva cestující dohadovali, kdo víc smrdí. Ve druhém případě jsem se nestačila divit, co vše lidé řeší na veřejnosti…

*

„Nemá ten pes blechy?“ zeptala se navoněná padesátnice nevábně zavánějícího bezdomovce, který s námi jel metrem. Pes se totiž drbal stejně razantně jako jeho majitel. Nebylo proto divu, že se kolem nich utvořil volný prostor, ač bylo jinak ve vagóně pořádně narváno.

„Má,“ odvětil suše ten chudák bez domova, podrbal se v rozkroku a upřeně se zadíval do očí své znechucené spoluřečnice.

Čekala jsem, že bezdomovec ze sebe vysouká poněkud otřepané rčení o tom, že to jsou blechy psí, které na člověka nejdou. Místo toho řekl: „Pani, kdybych Ferdu nastříkal tim pičifukem, co se polejváte, tak by blechy neměl, protože by z toho smradu pochcípaly!“

„Vy tady zasmrdíte celej vagón a ještě jste drzej!“ zvolala padesátnice a aby dodala svým slovům váhu, vylovila z kabelky papírový kapesníček.

„Jestli tady někdo smrdí, tak jste to vy,“ oponoval jí klidně bezdomovec. „Ten váš pičifuk by mohli ve válce používat jako bojovej plyn!“

V tu chvíli jsem (bohužel) musela vystoupit, a tak nevím, kdo z té zajímavé diskuse vyšel jako vítěz.

*

V tramvaji jsem vyslechla zajímavý rozhovor dvou ženských, kterým mohlo být tak čtyřicet.

„On ti je ten můj Karel úplně nemožnej,“ stěžovala si černovláska. „Večer se dovalí domů, nažere se a začne mě vošahávat. Teda … ne že by mi to zase až tak vadilo, viď, já jsem ráda, že je eště v padesáti na sex, jenomže von se mu kolikrát pořádně neto…,“ ztlumila hlas.

„Co jako neto?“ podivila se její hnědovlasá kamarádka.

„No přece TO!“ zdůraznila černovláska.

„Jóóóó, že se mu…,“ nadzvedla druhá dáma významně obočí a zbytek věty zašeptala přítelkyni do ušního boltce.

Ta smutně pokývala hlavou. „Ale jinak je fakt dobrej. Nemysli si, že jako už nic,“ dodala rychle.

„Čemu se divíš, Hanko,“ odvětila hnědovláska, která měla minimálně padesátiprocentní nadváhu, „jsi pořád pěkná ženská, tak ho holt přitahuješ. Fanda Bureš vod nás z kontrolního se taky po mně furt sápe!“

12 Responses to Sex v padesáti

  1. vfb píše:

    TOjo TO je někdy horror, zeptejte se pana Krále co píše ty stašidelný knížky

  2. Eva píše:

    Nejen ženský! Oni i mužský občas "řešej" mimo soukromí zajímavý věci:"Tak co? Už ti dala?""Jasně. A ráda!""A jaká je?""No nekecal si… docela divoká."Dva třicátníci ve vagonu metra.

  3. aTeo ;) píše:

    Odposlouchávači jsouvhodný objekt pro recesi. S kámošem se tak často bavíme – např:Já: Tak jsem ji zabil.On: A cos s ní udělal?Já: Ještě tam leží. Asi ji zahrabu na zahradě.On: Jaks to udělal?Já: Zlomil jsem jí vaz, hezky to křuplo…Atd. atd. Nakonec se pobledlý dotyčný dozví, že šlo třeba o myš. 🙂

  4. Yfča píše:

    aTeo…… pokud cestuješ sockou ve špičce, tak odposlechneš i kdydys nechtěl. Dejte si bacha, aby na vás nějakej iniciativní blbec nezavolal poldy… :o)))

  5. aTeo ;) píše:

    poldové jsou taky vhodný objektStačí, když jde hlídka kolem, zděšeně špitnout: "Bacha policajti!" A změnit směr pohybu. V tu ránu jsou vtaženi do hry. 🙂 Zpravidla musíme "podat vysvětlení". A to je příležitost pro postup do dalšího "levelu"! :O)

  6. Ivan píše:

    ve stosedmičce ze Suchdola seděl tatínek, na klíně tak tří až čtyřletá roštěnka. nad nima se drží tyče černej chlapík, ale fakt černej. roštěnka se dívá na tátu, pak na černýho chlapíka, pak zase na tátu atd., pak zatahá tátu za rukáv: "tatí, ten pán je zhasnutej!"

  7. Ivan píše:

    ve stosedmičce ze Suchdola seděl tatínek, na klíně tak tří až čtyřletá roštěnka. nad nima se drží tyče černej chlapík, ale fakt černej. roštěnka se dívá na tátu, pak na černýho chlapíka, pak zase na tátu atd., pak zatahá tátu za rukáv: "tatí, ten pán je zhasnutej!"

  8. Montrealer píše:

    Moje squaw vždycky říkávala…co po mně zase lezeš ? Ale neuhnula, neodehnala mě, takže to pochopitelně skončilo v posteli.Když měla kupodivu choutky ona, tak se ptávala: "Kdopak po mně dneska poleze ?"Odpovídal jsem jí: "pavouci a brouci, jako vždycky !" Nakonec to samozřejmě pavouci a brouci nebyli, protože se jich bála, takže jsem je musel důstojně zastoupit…

  9. aTeo ;) píše:

    Jo jo, Montrealere…Taky jsem bejval něžnej romantik! :O)

  10. Rendy píše:

    V šalině, jak říkáme my co bydlíme v poslední zatáčce před Vídní se vyslechnou věci. Skvělé téma. Obligátní a známé…, ale fakt jsem to slyšel asi před dvaceti lety v tramvajové soupravě č. 13.Sedící chlapeček na klíně postaršího pána:"Dědo, jestli mi nekoupíš tu žvejku, tak řeknu babičce, že čuráš do umyvadla."

  11. Jejka píše:

    V dopravních prostředcích se dají rozebrat různé i zrůdné věci.:-))Bohužel, já momentálně kecém o matuře.

  12. Lenka píše:

    sex v padesáti?no když už je ženský pres 40 a chlapovi okolo 50tky tak už to snad ani nejde ten sex,a tak plodnost a mít děti.copak ještě může?mě,bude 29 a mám pomalu o 0 2 roky mladšího skoro už o rok kozla….a budem už spolu 3 měsíce.

Můžete příspěvek okomentovat:

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

Logo WordPress.com

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit /  Změnit )

Google photo

Komentujete pomocí vašeho Google účtu. Odhlásit /  Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit /  Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit /  Změnit )

Připojování k %s

%d blogerům se to líbí: